第一次的西厢房

《第一次的西厢房》由原创所编写的都市情缘、百合、都市言情类小说，本小说的主角西厢房，内容主要讲述：我走进西厢房，看到那些漂亮的女孩们。我很羡慕快乐的她们，我想她们一定有個好的家庭，不像我，活得這麼艰辛又无可奈何。家对一個人来说是很重要的。我想同性戀最大的阻力不在社会而在家庭。但凡幸福的同性戀都有家庭的理解或没有家庭的阻碍和牽掛，但凡不幸的同性戀则大都毀於家庭的原因，很少人会因为朋友或社会的不理解而放弃了自己曾经坚守的感情。我的父母年岁都不小，身体也不好，妈妈特別喜欢男孩子，也喜欢我的帅气，然而随著我的毕业和步入社会，她唯一的願望就是希望我能给她找個称心如意的女婿。我的家，如前面所说，是個大家庭，也是個传统的家庭，现在已四世同堂，兩個表姐都已经结婚，所有親戚朋友一見面第一件事就是问我有没有交朋友，上门提亲介绍朋友的人更是络绎不绝，我心裡又窘迫又厌烦，一一回绝了，於是也得罪了父母。他们是要面子的人，同時也为我的将来担心，尤其是看到我隔三岔五的把女朋友領回家，就更是跟我水火不容了。良言相劝也好，威严相逼也罢，常来常往關係就毁得不可收拾。现实、大道理、未来我又何嘗不知，父母生我养我，不敢说育我成才，总算也让我大学毕了业，没让我成为危害社会的人渣，这养育之情是個人就应该是懂的，更何况他们也是为我好，然而，这一次，在這個感情问题上我却坚定地恕不从命，要跟他们鬥爭到底。

让我下定绝心的並不是对某人多麼深重的爱意，那实在並不算什麼，大是大非面前，儿女情长的人是让人瞧不起的。在自己上大学的四年裡，自己常常思考這個问题，那时认为这就是情感与理智之间的选择。水瓶座向來是理智的，但是碰到情感问题往往溃败得一塌糊塗。我想了很久，一方面觉得自己应该理智地为未来考虑，別說兩個人根本没法在一起，就算在一起以後也可能吵架分手，徒增悔恨；另一方面又觉得那種挚爱是任何东西无法匹及的，自己又不能左右亦不捨放弃自己的感情，夜夜思念，徒增伤心。就这样，我想了四年，直到亲爱的离開了我的生活，直到现在我遇到了另一个我深爱的人，我突然想明白了這個问题——我开始的出發點錯了，那並不是情感与理智的问题，而是是与非的问题。

“大丈夫有所为，有所不为”，在我的人生理论中，这点是居於首位的，那就是“做人要有原则”。對於同性戀這個称号，我窘迫我心虚我害怕我不好意思，可是我做錯了什麼吗？我有必要用荷兰那些国家的先进理念和立法教育大家安慰自己吗？即使世界上没有人承認同性恋的合法性，即使全世界人公认那是不齿的行为，我们就应该否认它並沒有侵害任何人並沒有做错任何事的事实么？不可以。我做錯了什麼呢？当有一天我跟父母吵架的时候我哭著问他们。我怎麼对不起你们了？我做了什麼错事？我侵害到什麼你们的利益了吗？如果我做錯了，你们可以告诉我，难道我跟別人好也是错事么？那一刻，我忽然靈臺明亮，第一次明白了长久以来心裡鬥爭的答案。从小老师和家长就教育我们不能做错事，我们心虚胆怯无非是因为我们犯了错误，我们像孩子一样知道自己做了错事，於是方有所谓的悔恨和痛心疾首。但是，在爱這個字眼上，我並沒有做错事。我想来想去都是觉得那麼心安理得無愧於心，於是敢於面對任何的责问和目光。我知道，父母不能理解和接受自己那很自然，但是，那是他们的错而不是我的。我不会怪他们，因为那是教育、社会、修養共同造成的结果，世界上更多的人是做不到包容的。但是，我不能够因为他们的错误就否定了自己信念。有人说你那是什麼信念呀，无非是一己之私，就是放不开感情呗。錯了，那已和感情无關了。我们评判的是对错，不是這個人好那個人坏，亦不是這個人是男人那個人是女人。萬物众生本是平等，出於一，及於百。众色之相，于佛家看来无非都是臭皮囊。有個信基督的人跟我说，上帝是不允许同性戀的。我笑了，我说上帝只要允许爱的存在，那他就是同性戀的保护神。

仅以此文，鼓励那些坚持著的人们，鼓励给這個世界予爱的所有人。我不幸，在於我与我父母的矛盾不可避免。我很羡慕西厢房的老闆和老闆娘，她们都不是北京人，她们很幸福，北漂到萬人嚮往的首都，有自己的事业和坚守的承诺。可是我，却哪儿也去不了。我想要留在北京，和你们在一起。